南瓜又吐了_

【R27】如果神知道

 

　　这是一种很难说出口的情感。

 

　　我坐在教堂里，即使我并不信教，但我还是坐在了这里，对着教堂彩绘玻璃上的神说道。

 

　　我不知道您能不能知道我的内心，那种很难以描绘的情感。

 

　　事情该从哪里说起呢，从我14岁被通知要成为最强黑手党的首领候补说起似乎是最佳选择，我是在那时碰到那个人的——我的家庭教师。

 

　　那时候我不过是个普通，不，称得上废柴的初中生，每天不是被人嘲笑就是被迫留下来帮人打扫卫生。

 

　　只是从那个人来到我家以后，一切都变了。

 

　　在那时我很难说清，那是好的还是不好的变化。只是家庭教师的教育方式总是太过粗暴，在年幼的我看来，那时应该是少量的幸福之中掺杂着大量的痛苦。

 

　　但逐渐的，我真的在他的教育之下改变了那么一点点。我有了重要的伙伴，知心的朋友，我变得稍微勇敢了一些，虽然还是习惯性把自己放的很低，但至少会为别人拼尽全力。

 

　　从那时候起，或许这种感情就在心底留下了一颗种子，浓郁的情感没日没夜的浇灌着它，早晚有一天那颗种子会生根发芽，繁杂的根部缠绕着我的心脏让我无办法将它彻底从心中拔出。

 

　　不过在那时，我并不知道。

 

　　我的家庭教师有着严重的厌世心理，他并不想维持那种令他羞耻的状态苟延残喘活下去，或许在他看来从容赴死是一件很酷的事情，能在死亡之前利用自己来完成对我的教学也是一笔好买卖。

 

　　但上述的一切都是他想让我这样想的，说实话我有时候甚至觉得他能操控人心，他是个可怕的男人，或许在那个时刻应该说，他是个可怕的婴儿。但是他对我很重要，即使他是世界第一杀手，即使他平时经常用斯巴达式的教学方法，可他就是我心中最重要的存在。

 

　　或许我说得有些奇怪了，但总之，他很重要，我不想让他就这样死去，那或许是我做过的最重要也是最坚定的一个决定，我要救他，就算和整个世界对抗我也要让他活下去。

 

　　我那时候或许是把前14年积攒的所有勇气都用上了，对上完全没有胜算的对手也依旧死撑着，甚至为了救他找到了所有我认识的人充当战斗力，其中不乏我至今还有些不知如何相处的人物。

 

　　但在那个时候，我的心中早就只剩下救下他这一个念头了。他是特殊的，年幼的我无法想象如果再次失去他我会怎么样。

 

　　在14岁那年的一次未来旅行，在那个年代得知他的死讯就足以让我感知到家庭教师在我心中的重要性。

 

　 他对我说，你没有胜算，我是不会让你进行没有胜算的战斗，你会死的。

 

　　可是他呢？他不为自己着想，永远只想着我这个学生，我是个不称职的学生，明明朝夕相处可却没发现他身体的不适，他想要成为某种意义上的英雄，可他又实在胆小，不敢拿我的命去赌一把。

 

　　我不想他死，所以我愿意为了他堵上我的命。

 

　　那是我们第一次爆发争吵，我背着他偷偷召集了所有认识的伙伴，原本打得你死我活的他们意外的竟然听了我的请求。虽然最后的战斗过程是惨烈的，满地都是他们或者我的血，但好在我赌赢了。

 

　　他活了下来，甚至能恢复他原本的样子。

 

　　我本该开心的，只是我的伙伴问我，他恢复以后还会继续做我的家庭教师吗？

 

　　说实话，那时我不知道。但内心已经逐渐开始担心起来，原本想得是他要如何去做都是他自己的选择，只是逐渐变得不甘心起来，为什么不能一直在我身边，为什么要离开。

 

　　我并不是内心阴暗到想强求他留下来，只是，只是有些寂寞。

 

　　不知道您能不能理解，或许神是不会寂寞的，可是人会寂寞，至少我会因为他不在而觉得寂寞。

 

　　是他改变了我，这是很夸张的比喻，但是事实上就是，他是一个高明的雕刻家，把我从一堆石头之中拿了出来，让我这样平凡到极致的家伙也能成为宝石一样的存在。

 

　　但不论如何，我真的很需要他。

 

　　不管他在我身边是做家庭教师也好或是其他，总之我需要他在我身边，那时候我很难说清这是什么心情，以至于我自己整天憋闷着不知如何开口。

 

　　直到我正式要继承我祖宗给我留下的烂摊子，那段时间我几乎看不到他，虽然住在同一屋檐下，但他就是有本事和我不碰面。

 

　　我那时候以为他是有意为之，或许是想让我习惯一个人独立处理事务又或许是他厌倦了和我在一起的日子。

 

　　总而言之，我很焦虑，我感到现在所做的什么事情都没有意义，明明是他让我当这个首领的，怎么当上首领他就要走了呢？

 

　　我有一天故意不睡觉，坐在床边等着他，他的身体逐渐开始回复了，我看得出来他在肉眼可见的长大，或许再过一周他就不会再和我挤在同一个小房间里了。

 

　　这个想法让我感到十分害怕，我怕到时候或许连像这样不睡觉堵他都做不到。

 

　　我想开口说话，可是有些丢人的是，我刚一张嘴眼泪就掉了下来，正好滑进我半张的嘴里，连他的名字都还没叫出口，就已经品尝到了过于苦涩的味道。

 

　　不管如何丢人，我还是抓准了机会将我的情感传递给他，他似乎觉得我有些好笑，当时也没有承诺我什么，只是一如既往的叫我蠢纲。

 

　　我抹着眼泪被他用枪指着逼回床上睡觉，双手抓着被子，捏得死死的，眼泪还是顺着往外流，这些天的坏情绪像是找到了一个突破口，止不住的往外面流淌着。

 

　　第二天他就不见了踪影，我发现属于他的东西似乎在一夜之间都在我家消失了，我顶着一双肿成核桃的眼睛去找我的母亲，得到的回答是，他已经回意大利了。

 

　　我顿时感觉眼睛刺痛又酸涩，心里头觉得闷闷的，甚至呼吸都觉得变得困难起来了。我不想让妈妈看到我的眼泪，我怕她会担心我，于是我转了身回到房间，一边哭一边试图寻找他留下的一星半点东西。

 

　　可是，什么都没有，他连张说再见的字条都没给我留下，把房间整个翻过之后我终于放弃了，一个人闷在被子里呆了一整天，近乎麻木的流着眼泪，胸口好像被剜了个大洞，洞口流淌的不是血液，是我多到已经溢出的情感。

 

　　那时候我不知道这算是什么情感，只当是依赖或者是重视他所导致的，可后来我逐渐明白，那并非是那么单纯的情感。

 

　　等我浑浑噩噩被塞上飞往意大利的飞机时，我想的是什么现在已经记不清了，飞机上我只是看着窗外的云，就连他们的争吵都无心劝解，结果他们看到我这样，反倒安静下来了。

 

　　那时时间很赶，我们调整了两天就要参加正式的继承仪式，并不需要我们多做什么，也不像其他家族企业那样宣读什么演讲，只要我带着我的伙伴走上去，站在至高无上的位置，点燃我们的觉悟就行。

 

　　继承仪式很快就能结束，我本以为接下来就要开始永无止尽的社交时，才发现他给我留了一份惊喜。

 

　　他成为了我的门外顾问，长期驻守在我的身边。

 

　　那时候我的心情，天哪，您肯定会知道，换句话说，就算不是神也能理解当时我的心情。那种，那种复杂又喜悦又……总之，那时候我的朋友告诉我，我看起来高兴得快要哭了。

 

　　我的家庭教师虽然换了一个身份，但最终还是待在我的身边。我不知道这种情绪是否是正确，但当我知道他会一直陪着我的时候，我感受到比任何时候都要多得喜悦和满足。

 

　　我有问过我的师兄，那是在我之前家庭教师曾教过的一个首领，他会不会因为家庭教师的离开而变得伤心难过，他却说没有这种感觉，如果天天和家庭教师待在一起被教育他会疯的。

 

　　这时候我才意识到，我的情感似乎出现了一些偏差，我似乎对他并非是普通的师生情或许是某种更深刻的的存在，我不知道这种感情具体叫做什么。

 

　　但那应该是我人生中，独一无二的一份情感，超越了师徒情谊，超越了友情也超越了亲情。

 

　　现在的我或许知道了那情感到底是什么了，讲了这么多的话，我们或许熟悉了一些，那样我也能将那种情感悄悄告诉你。

 

　　没错，我是爱着他的，爱着我的家庭教师。

 

　　虽然他是个男人，我也是个男人。

 

　　但是这又有什么关系呢？这个世界上难道有谁的爱是低人一等的吗？

 

　　我忘记是谁告诉我又或是在哪看到的了，具体的话也记不太清楚了，意思大约是：爱是这个世界上最平等的一件事，不关乎身份地位，不关乎任何一切，只要你爱他就算的上是一份珍贵的爱。

 

　　我想我的爱应该也是珍贵的爱，因为我真的爱他，不关乎身份地位，甚至性别的爱。

 

　　所以，神啊，您知道他是否爱我吗？

 

　　我只是想知道这件事罢了。可能从根源上来看，我还是从前那个胆小鬼，所以不敢主动去问他，只能来祈求您了。

 

　　如果神知道，请托清风送信给我。

 

　　                             ——并非是信徒的沢田纲吉

尝试了一下270第一人称的内心独白！

我觉得他不像是在说给神听他的故事，而是一个人在内心热烈的表白！

不知道大家喜不喜欢这样的风格呜呜呜希望多点评论呀！！！

顺便之前300fo说会写肉，现在准备写起来啦！